Умение ребёнка подчинить свою волю родительской - необходимое условие для развития его психики или лишение права на собственный выбор?
Темы сепарации - личностной зрелости, формирования у подростков умения регулировать собственные импульсы, совершать осознанные выборы, соподчиняя «хочу» и «надо», определять свою ответственность в отношениях с внешним миром - профилактики зависимого поведения интересуют сегодня многих родителей.
О том, как мы, родители, можем помочь детям в их взрослении, в развитии умения строить здоровые отношения, и почему отсутствие у ребёнка опыта подчинять свою волю родительской препятствует сепарации и формирует зависимое поведение, говорим с психотерапевтом Ольгой Алексеевой (https://vk.ru/olga_alexeeva_psychologist).
Умение самостоятельно себя регулировать - ограничивать (в отношениях с гаджетами, едой, веществами - профилактика разного рода зависимостей), с раннего возраста ребёнка, как и любой опыт, формируется в отношениях с родителями: ребёнок не умеет регулировать (ограничивать) себя, в его жизни функцию внешней регуляции осуществляют родители - ограничивают ребёнка: определяют, что можно, что нельзя.
Субъективный опыт ребёнка (его реакции - поведение, переходящее в осознанное) формируется во взаимодействии с родителями:
- Ребёнок в контакте с родителями и другими близкими осваивает границы - свои, других людей. При встрече с границей (ограничением, препятствием) у ребёнка возникают трудные для него реакции, чувства, и он учится их переживать с помощью родителя: психика ребёнка осваивает новый эмоциональный опыт, усваивает наличие границ. Как формируется саморегуляция ребёнка?
Посредством освоения опыта внешней регуляции (функцию внешней регуляции ребёнка осуществляют родители) психика ребёнка интегрирует (помещает внутрь, «присваивает»), функцию внешней регуляции, и она становится внутренним опытом ребёнка - умением регулировать себя самостоятельно. Опыт появляется на арене дважды: сначала во вне, - в отношениях со значимым взрослым, затем интегрируется в виде собственного. Данный процесс называется интериоризацией опыта. Это и представляет собой процесс взросления - формирования личностной зрелости, развития волевой сферы личности, которая становится способной соподчинять мотив «хочу» мотиву «надо». Если родитель испытывает сложности с осуществлением регулирующей роли, например, вместо ограничивающего действия и контейнирования реакций ребёнка использует быстрое переключение внимания ребёнка на другой процесс, а с ребёнком более старшего возраста использует договорённости как инструмент регулирования отношений, в таких случаях ребёнок с трудом справляется с ограничениями, продолжает нуждаться во внешней регуляции, количественно и качественно соответствующей детям более раннего возраста. В норме регулируя поведение ребёнка, родитель контейнирует его чувства, часто это гнев, чувство «горечи», грусти, разочарования, бессилия. Для родителя бывает не всегда просто контейнировать эмоциональные реакции ребёнка ввиду того, что родитель в этот момент сам может испытывать чувство вины, бессилия, ощущение усталости, не иметь достаточного собственного опыта в данный момент быть ресурсным. В таких случаях родитель снижает планку дисциплинарных критериев и вместо того, чтобы дисциплинировать ребёнка, действует посредством договорённостей с ним: например, торгуется, прибегает к компромиссным решениям, предпринимает попытки договориться, объяснить, доказать, убедить. Но разве не нужно обосновывать, объяснять ребёнку те или иные действия родителя? - спросит читатель.
- Конечно, нужно, но есть нюанс: всему своё время и своя мера. Ребёнку в соответствии с возможностями возраста важно уметь принять отказ или родительский выбор без прибегания к договорённостям: это важный опыт развития психики и личности, эмоционально - волевой сферы, умение соподчинять свои хочу правилам и условиям, выдвигаемым родителями. Будет ли ребёнок способен отказывать другим в своих отношениях с внешним миром? Зрелая личность способна совершать осознанные выборы. Чтобы стать личностно зрелым, ребёнок должен справиться с задачей - научиться подчинять свою волю родительской. Это не делает ребёнка безвольным, наоборот, развивает эмоционально. - волевую сферу личности. Миссия родителя: помочь ребёнку прожить трудные чувства при встрече с ограничением, а не договариваться. Ребёнок научится договариваться и находить компромиссы, но уже имея к этому времени эмоциональный опыт переживать ограничения (признавать границы), и мы говорим о формировании этого опыта как задачи развития, решить которую целенаправленно помогает ребёнку родитель.
Что же приводит к проблеме непослушания, чем является непослушание?
- Родителю трудно оставаться опорным, он не выдерживает «натиск» ребёнка (плач, гнев, а иногда слёзы горечи) и снижает планку требований, меняет условия, и получается непостоянство границ (сегодня можно, завтра нельзя то, что было можно вчера), поддаётся на уговоры или шантаж.
Подмене понятий послушания / непослушания способствует представление о непослушном ребёнке как о смелом и уверенном в себе, свободном от ограничивающих убеждений и комплексов, а сам процесс несогласия с родителем воспринимают как признак сепарации, сильной личности ребёнка, его харизмы, свободы, индивидуальности, способности постоять за себя, быть независимым.
Чем обусловлена романтизация детского непослушания в родительской среде, и почему характеристика «послушный» вызывает ассоциации «безвольный», «бесхарактерный», «удобный», «ведомый», «со сломленной волей», «травмированный», «беспринципный»?
- Лексическая форма «послушный» в восприятии родителей противоречит проявлению самости ребёнка: вспомните, какой трепет и восторг вызывает проявление субъектности ребёнка - первая осознанная улыбка, индивидуальное предпочтение в еде, отказ поделиться игрушкой на детской площадке, рисунок, и, наконец, несогласие с тем, что мы, родители, предлагаем. Мы радуемся, и даже когда договорённости с крохой достигнуть не удаётся, всё равно радуемся - малыш проявляет себя, пробует не соглашаться с тем, что ему предлагают, формирует свой характер, настойчивость, упорство, волю, индивидуальность. Наше участие в этот период направлено на формирование и поддержку действий ребёнка, выражающих его активность, индивидуацию, несмотря на то, что нам нравится замечать проявление субъектности ребёнка, мы обнаруживаем необходимость собственного присутствия и участия в детско -родительских отношениях в совсем неприятной для себя роли родительского функционирования - в роли обязанного регулировать поведение ребёнка, целенаправленно формировать его опыт - воспитывать. Это не значит останавливать любые процессы ребёнка на границе контакта с миром, любую его энергию, формируя тихого, без инициативного бесцветного человека, не имеющего собственных желаний, привыкшего к тому, что его творческая активность и здоровая агрессия будет прервана и остановлена дисциплинарными мерами родителя, стремящегося к порядку и безоговорочному подчинению. Родитель поддерживает детскую спонтанность и самобытность природы детства, при этом научная ребёнка справляться с эмоциями - перерабатывать их, ассимилировать, и формируется новый опыт - справляться с непростыми чувствами, не уходя в обиду и импульсивные реакции, на основании которых появляются убеждения «меня и моё мнение не учитывают». Одной из целей воспитания и развития является формирование в ребёнка умения соотносить импульсивность с условиями среды (уместно / неуместно, можно / нельзя), тогда творческая активность из импульсивной переходит в спонтанную - становится чуть более осознаваемой. Импульсивное поведение - без учёта контекста, спонтанное - с учётом контекста: с умением соотносить собственные импульсы с условиями среды.
Человек, у которого большая часть поведения является импульсивной, имеет трудности с социальной адаптацией: ему сложно оставаться в любых отношениях, так как любая система отношений требует от участников навыков саморегуляции. Подмене понятий послушания / непослушания способствует представления о непослушном ребёнке как о смелом и уверенном в себе, свободном от ограничивающих убеждений и комплексов, а сам процесс несогласия с родителем воспринимается в качестве предпосылки сепарации, как проявление харизмы, характера, индивидуальности, способности постоять за себя, быть независимым.
На самом же деле, лидером, сильной личностью, является тот, кто управляет собой, умеет справляться с ограничениями. Неспособность принимать отказ препятствует развитию лидерских качеств, формирования субъектности.
Как же помочь ребёнку, если «праздник непослушания» органично встроился в будни?
- Помнить о том, что родитель - главный, он воспитывает, определяет задачи воспитания, выбирает инструменты под эти задачи. Родитель не обижается на ребёнка, не злится на него, не пугается поведения ребёнка: родитель определяет необходимость откорректировать нежелательный недопустимый для ребёнка опыт, и меняет для ребёнка условия: дисциплинирует, ограничивает. Родитель не вымещает на ребёнке гнев и другие чувства: важно помнить о том, что поведение ребёнка, которое не нравится родителю, сформировано в контакте с родителем, и ребёнок не несет за это ответственность. Задача родителя: изменить условия, чтобы ненужный ребёнку опыт не поддерживать, а желаемый сформировать.
Изменить условия среды: не наказывать и не ругать «за плохое поведение» после того, как ребёнок в очередной раз не послушался, нарушил дисциплину: остановить действие в момент его совершения, если это малыш - например, кроха замахнулся, чтобы ударить, в это время, предвосхищая намерение, мы не агрессивно, но уверенно препятствуем совершению действия, сопровождая речевым «Мы так не делаем, так нельзя», если де подросток в очередной раз нарушает договорённости, не приходит с прогулки домой вовремя, мы не контролируем «симптом» - не звоним ему «ты снова нарушаешь», а в следующий раз меняем условия - например, сокращаем время прогулки, поясняя: «Ты не регулируешь своё поведение с соответствии с договорённостями». Важно: взрослый не разряжает собственный гнев (тревогу за ребёнка или обиду, страх за него) в контакте с ребёнком, во взаимодействии, с меняет условия среды для формирования новых навыков у ребёнка. Нужно ли разъяснять ребёнку причинно - следственные связи его опрометчивости, разговаривать на темы «что такое хорошо /что такое плохо»? Нужно разговаривать, но это необходимо делать не вместо регуляции и не использовать объяснения в качестве регуляции поведения.
Можно поговорить об этом позднее, вне контекста ситуации. Условия должны быть краткими, понятными. Взрослый не вымещает злость на ребёнка, а меняет тактику взаимодействия с ним, не контролирует симптом нежелательного поведения ребёнка («ты опять так делаешь?!»), а исключает возможность повторения: если ребёнок не выработал навык контролировать собственную импульсивность, мы не оставляем его бегать в гостях с другими детьми в соседней комнате без присмотра взрослых - вероятность повторения нежелательного поведения стремится к 100%, и наказание не приведёт а результату. Важно закрепить новый опыт, изменив условия: ребёнку не предоставляют возможность бегать с детьми: например, организовывают время детей.
Это не говорит о недоверии: «ты не справляешься, и доверять тебе нельзя», а формирует другие условия, где не будет возможности повторения нежелательного поведения, а формированию нового уделяют максимум внимания.
Распространённые ошибки родителей:
⁃ контроль симптома (нежелательного поведения) вместо формирования отсутствующего навыка: пример - ребёнок не заправляет постель /не убирает в комнате/ не собирает портфель вовремя/ не наводит порядок на рабочем месте, не смотря на то, что обещал и есть договорённость. Родитель каждый раз, обращая внимание на невыполнение ребёнком обещанного, ругает и ставит на вид, ребёнок (обижается/ злится/ плачет / стыдится/ просит прощения/ обещает исправиться/ предлагает новве договорённости / возражает / обвиняет в несправедливости/ приводит аргументы в пользу невозможности выполнить требуемое родителем сегодня / ссылается на обстоятельства, несовместимые с выполнением родительского требования. Важно: не обвинять, на стыдить, не ругать, не регулировать ребёнка обидой («до чего ты мать довёл (довела», а организовать условия (время) для совершения требуемого действия - например, уборки, измерить условия, создать сопла для формирования нового навыка и закрепления нового опыта. Поведение взрослого направлено на организацию ребёнка, а не на контроль симптома и совершение действия за ребёнка или вместо него. Для этого родителю необходимо быть последовательным, вовлечённым
⁃ использование убеждений и попыток «давай с тобой договоримся», «найдём компромисс» вместо регуляции поведения. Важно изменение тактических действий не подменять попытками убедить ребёнка перестать нарушать дисциплину
⁃ обслуживание когнитивного конструкта вовлечения в спор. Подростки могут неосознанно (привычным образом) вовлекать в спор или диалог, в котором взрослому предлагается роль «докажи мне, почему я должен (должна) это сделать (сделать именно сейчас) / предоставь мне больше аргументов/ я всё равно убежден, что ты не прав/ я не понимаю твоих аргументов». Как поступить родителю? Не вовлекаться и проявить родительскую власть (авторитет): «Это моё решение. Решения родителей могут быть не понятны детям»
⁃ наказывать, «чтобы запомнил и больше так не поступал», не меняя условий среды: ситуативное наказание без изменения условий и формирования отсутствующего навыка, не имеет пролонгированного влияния на поведение и осознавание ребёнка
⁃ объяснение недопустимого поведения возрастными кризисами «в нас возрастное - кризис 3 лет»(дети в период кризиса нуждаются в чуткости и внимании со стороны взрослых, а воспитание нельзя замещать лечением или объяснениями проявлений кризиса)
⁃ подмена нарушения субординации (уважения и признания авторитета родителей) со стороны подростка объяснением «у него трудный возраст» / «подростки все такие ершистые - в них гормональная буря: что вы от них хотите? Себя вспомните» (хамство и неуважение в адрес родителя недопустимо и пагубно для развития детей, такое поведение важно пресечь, определяя произошедшее: «обрати внимание: ты не определил (на определила) допустимое, исправляйся и учись определять приемлемое поведение в соответствии с нормами и правилами в нашей семье». Подростки встречаются с трудностями эмоциональной саморегуляции, лабильности, и важно помогать им справляться с эмоциональной бурей, но важно учить их определять нормы социальной дистанции в семье, в ролевой структуре отношений со старшими.
Нарушение субординации в отношениях с родителями нельзя подменять импульсивностью, обусловленной изменениями гормонального фона и попустительствовать проявлению такому поведению. Важно не обижаться на подростка, пресечь недопустимое поведение и научить определять приемлемую социальную дистанцию в детско - родительских отношениях.
Ребёнок, не научившийся определять границы вертикальных отношений, будучи взрослым, метафорично остаётся в плену подросткового кризиса: встречая ограничения, воспринимает их через сопротивление, его поведение отчасти, имеет сходство с поведением подростка, с трудом определяет собственную ответственность в отношениях сотрудничества и партнёрства.
Реклама. ИП Алексеев М.Б. ИНН 524602213578 ОГРНИП 313524602100029 https://vk.ru/olga_alexeeva_psychologist erid: 2SDnjdvpPSb